附和应该合乎时机
看戏的时候，该在什么时候拍手，这是一个大问题。因为合乎时机的拍手会使节目更精彩，而不合时机的拍手反而会破坏气氛。在看歌舞伎的时候。也需要观众为演员喝彩，但是怎么掌握喝彩的时机也不是件容易的事。但是不管怎么说，这正是观众为什么这么喜欢歌舞伎的原因。他们只要一有时间就会去看一场歌舞伎。如果他们知道今天是哪个名角演"便庆"（便庆是日本古代源义经的心腹大臣，是一个勇武之人）就说什么也会去。有一句俗语叫"迎合观众口味，博得全场喝彩"，所以这些观众深知该在什么时候喝彩才是最好。因为看不懂剧情的人是不可能在合乎时机的时候喝彩的。
"附和"这个词，顾名思义就是在炼钢时用来不停敲打钢块的锤子（在日语中），所以如果掌握不好时机，不光炼不好铁，也很容易造成和对方的话撞车的情况。"咚、锵、咣"这样有节奏的声音就是炼钢时的声音。光听这样有韵律的声音心情也会很好。
说到附和语的时机，其实在说话人的停顿中就已经暗示了你，就像炼钢打铁的人一敲一停、也要掌握敲的时机一样。掌握对方说话的节奏，并且配合对方，适时的做出附和，这并不是很难做到的事。
另外，谈话是继续下去呢还是就此结束，也许都会由一句附和语来控制。这一点我们到后面再说。在日常谈话中，我们总是会担心话说过头了。听别人说话本来就不是件轻松的事，再加上如果对方话说多了，说过头了，又要担心对方会不会后悔。如果别人向你敞开心扉，坦露自己的隐私，那么你就要为对方保守秘密，这也是件麻烦的事。因此，在平时谈话时，就应该注意既不要伤害对方，又能使谈话适可而止。
但是，专业的心理咨询家却正好与此相反，他们会想方设法的使谈话深入下去。因为心理咨询家就是要探寻人类的内心深处。但是，一般来说要窥探别人的内心深处，为别人保守秘密，这可是件让人头疼的事。也许一不小心就会伤害对方，失去对方对你的信任。除了那些喜欢打听别人隐私，说闲话来消磨时光的人之外。还是不要问及别人的隐私为好。
让我们来看几个例子。
例一（不问及隐私的例子）
主妇Ａ：最近我和丈夫闹别扭了。
主妇Ｂ：这种事情嘛家家都会有的。
主妇Ａ：也许是吧！
主妇Ｂ：当然是的。婚后五年，哪家都一样。
主妇Ａ：你们家也是吗？
主妇Ｂ：是啊。
主妇Ａ：那我就放心了。
主妇Ｂ：别太放在心上了。
主妇Ａ：太好了，这下我可以放心一点了。
主妇Ｂ：那我们不如到百货公司去购物吧？一起去吧？
主妇Ａ：好的，走吧。
谈话就这样回到日常的话题上适可而止了。具体说到底和丈夫为什么吵，怎么吵，互相并没有问。这样的谈话是令人心情轻松和愉快的。
但是，同样的谈话内容，如果附和语不同，那么就会问到别人的家庭隐私。请看第二个例子。
例二（问及隐私的谈话）
主妇Ａ（１）：最近我和丈夫闹别扭了。
主妇Ｂ（２）：是吗？
主妇Ａ（３）：我总觉得有点奇怪。
主妇Ｂ（４）：很担心吧？
主妇Ａ（５）：也许是因为他太忙了吧，但是他一句话也不说，我一和他说话，他就心不在焉的。
主妇Ｂ（６）：是很奇怪啊！
主妇Ａ（７）：也许是有第三者了吧
主妇Ｂ（８）：你这样觉得吗？
主妇Ａ（９）：未必不会这样。
主妇Ｂ（１０）：真的啊？
主妇Ａ（１１）：最近他经常在外面过夜，可是也不和我解释。
主妇Ｂ（１２）：这的确令人担心啊。
两个人越谈越深，越谈越具体。但是，如果可以改变一下附和语，那么谈话就可以朝另一个方向发展。
比如主妇Ｂ在第６句时如果说："我们家那位也经常这样的"，那么主妇Ａ（７）就会说："是吗？"主妇Ｂ（８）又非常适时的说："不要放在心上。"这样一来一去，谈话又可以像例一一样回到普通的谈话上来。通过两个例子，相信大家都已经明白附和在谈话中起到了多么重要的作用。
日常谈话是一回事，而有时候你必须和你的孩子，你的丈夫或妻子认真的谈一谈，专业的心理咨询家有让谈话深入下去的本领，但是有些刚入门的心理咨询家无法使谈话深入，却使谈话只停留于日常谈话的水平，适当的附和。如果你为了让谈话深入，所以一味的想着怎么使谈话深入，这样反而会适得其反。因为这样一来说的一方会警觉起来。深入的谈话在某种程度上就意味着把自己的缺点暴露在对方面前。如果你一直非常急的要问下去，那么对方就会怀疑你究竟有什么企图而不信赖你，这样谈话就无法进行下去了。
如果父母亲发现自己的孩子最近有点奇怪，或者老师发现自己的学生犯了错误时，他们都会和孩子或学生好好的谈一谈。这种时候，他们的意图很明显，就是要问清事情的真相。虽然说家长，老师的谈话和警察盘问不同，而且平时和他们非常熟悉，但如果被问到自己的秘密和缺点，他们就会不安起来，并且疑虑重重，那么就什么也问不出来了。
那么应该怎么做才好呢？其实说起来很简单。就是你的附和语要为了话题的深入而准备。所谓话题的深入，就是要循序渐进，不要把谈话的顺序搞乱了。认真听对方讲话，然后通过附和语告诉对方你接受他的意见。
就像在"附和有很多种"一节中所说的，要说一些"是是是""是啊"、"确实""果然"之类的附和语，这样说的一方就会自然而然地吐露自己的心声。在例二中主妇Ａ（８）句中说的："也许是有第三者了吧！"就是无意间说出了自己心里的想法。她虽然说得很轻，但确实是心里话。
与此相反，怎么去附和也是十分关键的。在主妇Ａ（８）说好后，如果不想再让话题深入下去，就可以说："你丈夫可不会这样的。"这样很自然的就使话题中止了。但是如果像主妇Ｂ（８）那样说："你这样觉得吗？"就等于顺着对方往下说，那么话题就这样往深层次发展了。虽然前面的例二只说到１２句，其实还可以往下说。
主妇Ａ（１３）：而且，我把存款都取出来了。
主妇Ｂ（１４）：啊，至于这样吗！
一直会说到什么时候呢？只有Ａ意识到自己说了太多，自动停止，谈话才算结束。到那时，Ｂ也就自然不再会问下去，这是人与人相处的准则。
一个专业的听者，会非常严格的遵守这条准则。如果说的一方不便再往下说，而听的一方却要他继续说下去，有时候这种情况甚至会影响到人与人之间的关系。"高明的听"是人与人交流时最有用的武器。因为它既可以帮助人，又可以伤害人。就像一把锋利的刀一样。一个专业人士时刻不会忘记将自己手中的刀磨得锋利些，但他绝不会拿这刀去对着人。同样，大家现在学习"听的方法"，就好比是在磨刀，可是当大家学成之后，一定要把它用在该用的地方。
学会附和对方
我们经常看到电视里的一些采访节目。那么我们会发现采访节目心理咨询家看病人时有一个最大的区别，那就是后者会附和对方。
无论是采访节目还是各种人之间的谈话，都不会像心理咨询家那样积极地做出附和。因为他们在与对方说话时，会考虑接下来要问的问题或者说的话，或者受到对方的提醒，考虑到与自己有关的一些事。也就是说，看上去似乎在听，但实际上他还是处于一种说的状态。如果你的耳朵和脑子都没有处于听的状态，那么你当然无法做出附和。
电视里播放的一些时事讨论或时事辩论就是典型的没有附和的对话。如果你经常看的话，就会知道除了主持人有时会附和发言的人之外，一般不太会有人附和对方，就算是持相同观点的一方，最多也只不过点点头罢了。因为他根本就没听别人说话，又怎么去附和对方呢、在这种场合附和对方，就意味着你要去听对手的理论，就无法发表自己的主张和理论。因为附和就是接受和承认对方的标志。
但是如果反过来想一想的话，要想告诉对方你非常认真地在听他说话，那么附和是一个最好的方法。要判断一个人，比起语言人们更愿意从这个人的态度来判断。举个例子，我经常出去做一些演讲。等演讲结束后，经常有人会对我说："您的演讲非常精彩。"可是虽然他这么说了，其实在我演讲过程中他一直在打瞌睡，就从他的态度上来看，我是不会因为他的话而高兴的。没有认真听对方讲话，就不可能附和他。还有如果你不能体会对方说这些话时的心情，或者你不同意他的说法，那么你也绝对不可能附和他。因为一个人不可能做到大发雷霆的同时脸上却笑嘻嘻。语言和行为（态度）可以传递相反的信息，但是行为（态度）和行为（态度）本身不可能传递相反的信息。所以说，人们是从态度上来判断一个人的。
所以，附和就意味着肯定。听的一方通过"附和"这一行为告诉对方他同意其说法。当然你不能说"不对，不对"之类的话，因为首先这也不是附和对方。有些年青的女性在和别人说话时，会说"胡说，胡说……"之类的口头禅。可是一些上了年纪的人听了这话可不会高兴的。因为这种话会让人觉得你不相信他说的话。更有甚者会对着这些年青人发火并告诉他们："我没有说谎。"
但是，这些年青人并不是因为真的觉得对方在说谎才说："胡说，胡说"的。因为像这样的一些口头禅表示了否定的意思，一般不是用来附和的，所以在交流时会产生一些误会。其实，年青人之间在说话时，为了加强语气，就在"是吗"之前 加３个接头词，于是听起来就像在说"胡说"（日语中的发音--译注）。所以，即使是一个否定意义的词语，在他们中间仍当作肯定意义的词语来附和对方。但是如果你说"你的脸色怎么这么差啊？"那无论是年老的还是年青的都会反感的，那也没人再会附和了。最多别人只会说一句："胡说"，所以我想大家一定明白了附和最重要的就是要肯定对方。
为了使谈话顺利，愉快地进行，学会肯定对方是非常重要的。如果知道自己所说的得不到对方的肯定，那么谁也没有继续说下去的心情了。
作为一个专业的心理咨询家，能够肯定的接受对方说的话是非常重要的一个要素。从专业的角度来说，就是"容忍"。但是，如果说是"容忍"的话，就带有一种无论说的一方说什么，听的一方都不得不接受的意思。所以这个说法是否恰当，我也不太清楚。能够认识到对方说的只是和他自己有关的事，就能够以肯定的态度来接受了。因为一个人所说的话，和听的人并没有任何关系，只不过他是这么想的。仅此而已。这一点不用说大家也都明白。
比如，我们假设Ａ说了句："我喜欢吃果酱面包。"那么作为听的一方，你得到的信息就是"这个人喜欢吃果酱面包。"但这和你自己是否喜欢吃果酱面包根本就没有关系。就算你不喜欢吃果酱面包，你也可以接受对方喜欢吃果酱面包吧。因为根本没有必要去反对他。事实上，他喜欢吃果酱面包也是一件无可厚非的事。
如果只谈论果酱面包，人们还可以接受对方说的话。但如果提到棒球，那些超级球迷一定会大大的赞扬一番，可是不喜欢的人也会把它说得一无是处。如果作为听的一方的你非常喜欢棒球，而对方却说的和你的意见相反，那么这时你还能安静地听下去吗？或者有的人即使在这种情况下还能保持冷静的话，那么当你听到有人说你好朋友坏话时，你会怎么样呢？人们可以客观地看待和接受那些和自己关系不太大的观点，但如果一旦和自己有了联系，人们就无法再保持冷静了。即使你能控制住自己的感情，去迎合对方，那么你的态度上也一定会露出破绽来。但是，从说的一方来看，他只不过表达了自己的看法罢了。就像刚才我们已经说过的"喜欢果酱面包"这句话一样。
一个专业的心理咨询家已经锻炼出即使对方说一些责难的话，也能做出肯定的附和，从我的经验来看，在年青的时候，有的病人对我说："像先生这样的职业，是以指点别人来谋生的。"也许是因为太年青了，我的脑海里掠过一丝自负。想想也许正如他说的那样吧！至少在他看来是这样的。于是我就会附和他说："也许确实是这样的。"经过以上的对话，我和这位病人的谈话就变得更加顺利了。因为他觉得他的想法可以得到我的理解，所以我们之间就可以变得融洽。
能够明确地区分自己和别人，是作为一个专业心理咨询家所必须具有的素质。在听对方说话时，不要表达自己的意见，应该在听的同时也要肯定对方。而且，能证明你是否认真地听并且肯定对方的方法，就是学会附和对方。如果你没听别人在说什么，就不知道怎么去附和对方。如果你不附和对方，却说一些"但是"、"不过"、"可是"之类的带有转折意思的词语，那样你就失去了做听力高手的资格。或者可以说，对于听的一方来说，有可能会陷入一种危险的状态。
无论是谁，只要注意怎么去附和对方，就能成为听力高手。在对方说话时，不要一言不发地听，而必须要适时地加入一些附和对方的话，这样对于讲话的一方来说，也会更容易，更有兴趣再说下去，欧美人在听别人说话时不仅从语言上附和对方，还会加入一些肢体语言。比如点点，摊开双手，或者睁大眼睛表示惊奇等。特别是像意大利人和拉丁人等，他们好像不满足于附和，还要加入一些幅度很大的肢体动作。但是在日本，如果你做出大幅度的动作，会使对方不知所措的。日本人更喜欢做诸如点头之类的简单的动作再加上一些简单的语言来附和对方。
看了以上的内容，我想大家已经明白，听力高手应该比一般人更多、更好地运用"附和"。所以，为了成为一个听力高手，你不妨也练习一下怎么使用好"附和"。
第二章
像避雷针那样
人们经常会问："心理学家总是听病人向他们倾诉秘密，那么他们自己的心理会不会也出现问题呢？""心理学家怎么保护自己的心理健康呢？"有些心理学家会自我嘲讽的回答："心理学家本来就是些奇怪的人，"但是事实上，自己心理有问题的人是无法胜任心理学家这个工作的。
而且，就算是再专业的，如果仍然象普通人那样没有听的技巧，而他却要听无数人向他倾诉自己的隐私，这也正是令人烦恼的一件事。为什么这么说呢？因为作为一个心理咨询家，如果把病人的隐私告诉别人，无论从理论上，还是从法律上来说，都是不允许的，为病人保守秘密，这是要成为心理咨询家的首要条件。
保守秘密好的方法是什么呢？还记得有一个叫"长着兔子耳朵的国王"的童话故事吗？是不是像故事里面的理发师那样在地上挖个坑，然后对着坑说出想说的话再把它埋起来呢？这样的话，风一吹秘密还是会泄露出来的。然后就一传十，十传百，这就是我们说的谣言。
或者还有一些人无论听到什么都可以不动声色，无论怎么样都坚持为别人保守秘密，你想不想培养自己成为这样的人呢？一个人能具备这种品种是非常重要的。但是，这种品格绝非一朝一夕就能养成的，正如"车子不能一下子停，人不能一下子改变？"这句话所说出的道理一样。
那么究竟该怎么样保守别人的隐私呢？也许听过就忘是一种好方法。这样的话，也许说的一方会无法容忍。但是，请大家想一想。你总是把别人说过的话记住，甚至连说这话的本人也已经忘了，可你却还记着。这是不是让人觉得很别扭呢？心理咨询家一般每周一次和一个病人谈一小时左右，一直要进行好几次，直到病人能够解除自己的烦恼。所以，如果心理咨询家把上周的谈话内容全忘了，那么下周就无法继续谈下去了。因此，心理咨询家当然不会忘记有关的谈话内容。有的时候，他们甚至记得比病人还清楚。因为令人心烦的事人们总是努力想要忘掉。
有时候，心理咨询家一天要治疗十几位病人，因此有人又会问了。"一下子听那么多人说话，会不会把他们的话混在一起啊？"说到这一点，我要解释一下。当然不会混同在一起，如果混在一起的话，就不能成为心理咨询家了。为什么能做到不混同呢？还是因为前面说过的"把听过的话忘记。"像我们这样的心理咨询家一直在训练自己做到这一点。
一些一直记住的话，是因为潜意识里觉得和自己有关。大家一定也有这种经验，和自己有关的一些事总是能记住，而和自己无关的一些事很快就会忘记。那些能被许多人无法忘记的，也是因为能引起许多人的同感。一说到潜意识之类的词语，很多人就会联想到"卑感"。但这只是潜意识的一部分。"大人情绪"、"孩童情绪"、"悲剧里的英雄情绪"、"学历情绪"、"新娘情绪"等，数不胜数。各种各样的感情缠绕在一起，就叫做潜意识的综合表现。但是，如果一个专业的听者也时常被这种感情所牵绊的话，就无法成为真正的专业人士。
在不断的和不同的人谈话过程中，要做到一看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里。然后和他谈完后，要尽量忘记刚才的谈话内容。如果还是非常清楚地记着和前一个人的谈话，就会对和后一个人的谈话产生影响。如果这样，和后面的人无法顺利的谈话，那对方就会不高兴。
看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里，这的确是件不可思议的事。就像一些国际象棋的棋手是不会忘记自己下过的棋谱的。而且就算走了２００多步也能记住。当然，对于那些初学者来说这还是一种很难做到的技艺。可是如果棋子放的毫无章法，那就无法再复盘了。因为记棋谱其实是记下棋的招式。因此，同样的道理，我们记谈话的内容其实也是记谈话的条理和顺序。
就这样一直持续几个月，甚至几年，在结束了无数次的谈话后，也许现在已经忘了说的是什么。但是虽然在平时的生活中不会想起，只要一见到那个人马上就能想起。这种记忆的状态和自身的某种潜意识有关，所以我们把它作为一种审视自我的方法来认真对待。因为如果是一些能引起人们潜意识的同感的话，人们是不会忘记的。
专业的听者应该像避雷针一样。避雷针其实不是为了避雷，而是为了吸收雷而设计发明的。避雷针被设计成连接地面，这样不会对建筑物产生损害。同样，无论是牢骚也好，气话也好。总之，当对方把积蓄的情感向你发泄的时候，你要能够忍耐和接受。但是如果全都积存在你自己心里，你不久也会承受不了。所以不要让这些情绪积存在你心里，而是要通过你，再向外发散出去。
一个人积存的苦闷心情是他自己的事情，和心理咨询家并无关系。因此，如果心理咨询家把对方的感情作为自己的事情放在心里，反而会让对方不知所措。当然如果对方是对心理咨询家有意见的话，就要认真对待了。在我们所说的"积蓄的情感"中，恐怕最多的就是牢骚了。发牢骚的人到底是为什么发牢骚，发谁的牢骚，这和听的人是完全没有关系的。因为如果和听的人有关系，就不叫牢骚而要叫抗议了。
如果牢骚、不满一直积在自己的心里不发泄出来，就会变成一种压力。这不仅对人们的身心健康不利，还会破坏人际关系。如果牢骚和不满可以向别人发泄，就可以缓解压力。而且，如果你的身边一直有一个可以听你发牢骚的人，那么就可防止你有太大的心理压力。现在，北海道的有珠山正在火山喷发，无论是火山喷发还是地震，如果经常有小规模的火山喷发发生，就不会造成大规模的火山喷发。如果地壳里积聚的能量一直不向外释放，对于人类来说这是件非常恐怖的事。同样的道理，人的情绪也是这样的。
当有人向你发牢骚时，最重要的是要以生动的，积极的姿态去倾听。千万不能说"光发牢骚又解决不了问题。"之类的话来阻止对方。发发牢骚并不会影响到什么，因此，当别人想向你发牢骚时，希望你能耐心地倾听。
有一点希望大家注意，就是向别人发牢骚时并不是停留在表面上，听过就算了。当然也不要把这些情绪放进自己的心里。要做到不带着自己的主观感情去听，而且不要袒护对方发牢骚的对象。最重要的是能够设身处地地站在对方的立场去听他说的话。
当听别人发牢骚时，要像避雷针那样。具体的说就是主动的，积极的去接收别人说出来的不满和牢骚。然后，不是放在自己心里，而是像接地的避雷针那样再释放出去。这样一来，发牢骚的人也可以轻松了。可是如果一个不会"听"的人总是带着主观感情去听别人发牢骚，就势必会对对方产生反感。那样一来，对方就无法向你发泄自己的不满了。这和积聚在地壳里，无法向外释放的能量一样是十分危险的。因为如果要说的话，要发泄的情绪无法顺畅地发泄出来，这就好像雷击会烧毁房屋一样，说话人的情绪全被破坏了。这样一来，双方都心里不愉快。
有一些夫妇从来不吵架，这其中肯定有真的是非常恩爱的夫妻，可是也有相当多的夫妻会出人意料地很轻易的就离婚了。离了婚的夫妻和没离婚的夫妻之间最大的差别就在于没离婚的夫妻之间经常可以耐心地听对方吐露自己的心事，而离了婚的夫妻之间从来不向对方说自己的不满，牢骚，因为一说就会吵架。甚至有一些夫妻之间从来不交流自己的内心感受，于是就仅仅因为一次吵架而最终导致离婚。从今天开始，努力做一个生活中的"避雷针"，当周围的人需要发泄自己的不满时，希望你能成为他们耐心的听众。如果真的能像避雷针那样，不仅是你，还有发牢骚的人都能使自己的身心健康起来。而且，你会变得讨人喜欢。瞧，尽是一些令人开心的事吧！
不要越俎代疱
人们总是想对别人的事情发表自己的意见。甚至如果当对方是很亲近的人时，有人就恨不得代替对方去处理事情。但事实上，没有人可以代替别人做任何事。不能代替别人上厕所，不能代替别人吃饭，等等。或者就算可以替别人上厕所，对于那个人本人来说也没有任何益处和帮助。
但是这也是和年龄的增长成反比的。在婴幼儿时期，有许多事是自己不会做或是做不到的。所以父母亲就帮我们做。等到了五岁左右，百分之八，九十的事我们自己都可以完成了。再到了成年以后，一定要父母亲帮忙的事一年也只有几次而己，而且有时候是我们自己要求他们帮助的。如果孩子需要父母的帮助，但父母却要他们靠自己解决，或者孩子想自己去解决的，父母却偏要插手，去责怪他们，还硬要教给他们不同的做法，无论出现以上哪一种情况，都会对孩子的成长造成很大的阻碍。但是父母亲和一些年长的人总是忍不住会这样。而其实孩子们从失败中可以学到很多东西，帮助孩子，关心孩子的确非常重要，但如果关心过头了，反而会阻碍他们的成长。
一般在孩子十岁前，家长们总是会教他们，给他们些建议。而十岁以后，当孩子们有不懂的事情要问父母，或当他们因为知识的缺乏而做错事时，父母才会去纠正他们。到了这个时候，父母们能做的就是保护孩子，陪孩子们一些玩，或听听他们说些什么，到了十五岁以后，恐怕已经没有什么事是家长非插手不可的了。对他们的管教依旧要严厉，但随着他们的渐渐懂事，很多事要让他们自己做决定。经常喜欢插手孩子的事的家长，很多都和他们自身的不安和忧虑有关，比如，夫妻不和，父母亲的生活不安定，都是导致上述现象的原因。
这种现象不仅出现在家长和孩子之间，在某些上司对待下属，老师对待学生的态度中也有这种倾向，上司或者老师自己越是有不安全感，就越容易干涉部下或学生的事。当他们成为一个听者时，这种情况会有所控制。而教育子女，教育部下以及教育学生时，与其总是对他们进行说教，不如听他们说说会更加有效果。所以，要教育，引导别人的人，首先要让自己的心安静，稳定下来，虽然这是很难做到的事。
要想把孩子培养成优雅的，听话的孩子，最关键的一点就是从小要让他学会自己能够解决问题，如果孩子身上出现了什么问题，就要去看心理医生。而此时心理医生最常用的一种方法就叫做"游戏疗法"。这是一种陪孩子一起玩，和他交朋友的方法。因为陪孩子们玩的是心理医生，所以他们可以通过和孩子一起玩，观察他们的玩法来探寻孩子们的思想，愿望，以及造成他们紧张的原因。了解了孩子们的内心，就可以掌握孩子成长的方向，如果通过和孩子们一起玩仍然不能了解他们的内心，但至少可以让孩子们按照自己的想法去玩，这样一来，他们就能忘记刚才的事，恢复孩子的本性，不满情绪也就自然消失了。
当孩子稍微长大一点后，家长们就要听听他们的想法。有过心理咨询经验的人就会知道心理咨询并不是请别人代替自己做什么事。神仙，佛祖之类的我们就不说了。知道对于普通人来说，没有多少事是可以让别人代替解决的。这一点前面已经说过了。因此，要培养一种自己的事情自己解决的能力，同样，在遇到烦恼和心理问题时，也要培养自己解决的能力。
但是，当一个人在最烦恼的时候，他不可能光靠自己一个人的力量来解决问题。而别人此时能够帮助他的，就只有安慰了。最好的安慰方法不是先说起对方的烦恼，也不是盲目地提一些建议，而仅仅是倾听对方说的话就可以了。所以说，心理咨询就是听病人讲述自己的烦恼。
一些刚刚成为心理咨询医生的人，也总是会因为太想为病人做点什么，最后反而阻碍病人自己解决问题。而当他成为一个有经验的心理咨询家后，正因为他已经有了丰富的经验，所以他懂得除了听之外什么也不用做。而这才是对病人最有效的治疗，虽然除了听之外什么也没做，但是不可思议的是病人并不会感到心理咨询家什么也没说。因为其实心理咨询家并不是什么都没做，他正是给了病人最大的安慰。倾听是安慰别人最好的方法。
大家如果完全掌握了本书中所写的内容，就可以像有经验的心理咨询家那样去给人以心灵的慰籍。但是，当你的孩子或家人遇到烦恼时，就算不是心理咨询家，你也会处理得很好。到心理咨询家那里去的病人，烦恼已经积得很深了。心理的疾病和身体的疾病一样，预防是最重要的。要保持家人的心理健康。最好的方法就是大家一起玩和听他们讲话。这样可以防止他们有太大的压力。
当你的孩子，家人，好朋友一旦有了什么烦恼，他们就想发牢骚，和别人说说话。如果是孩子的话，就会说"玩吧，玩吧"，如果他这么说了，说明他只是刚刚觉得有压力，或者像"你有没有空听我说说话？"之类的话也是一种暗示。在这种时候就轮到你出场了，这是一个促进你和家人关系的好机会。
也许当你的家人对你说"玩吧？""听我说说话"的时候，正好是你非常忙的时候，如果你回答："我现在很忙，过一会儿行吗？"那么孩子一定会很失望。在你身边，对你很重要的人一定很想知道在你心里究竟是工作更重要还是他们更重要。而且有的人虽然前面说过"过一会儿行吗？"但即使工作告一段落了，他们还是不能兑现自己刚刚说过的话。他们大都觉得工作完成了终于可以喘一口气了，把刚才答应过的事忘得一干二净。或者就算记得，却没有行动。至少在孩子和家人的眼里是这样的。
甚至有时候还有更严重的情况。孩子看到你工作完成了，就再一次求你陪他玩。而你却说："爸爸（妈妈）刚刚工作完，让我休息一下好吗？"而很少会有家长说："好，休息好了。一起玩吧！"看到这里，聪明的你一定已经明白，孩子们在什么时候请你陪他玩才是最合适的。家人们什么时候请你听他们讲才是最合适的。
人们总是以自己为中心来考虑事物。可虽然这样，也许又出了一种赎罪的心理，人们总是想替别人做点什么，于是就总要指点指点子女。家人，部下，帮他们做点事，以为这样对他们会很有帮助。但是，有时候你为他们做的并不是他们最希望你做的。也就是说没有帮在关键的地方。如果是物质上的需求别人是可以提供帮助的。而有时孩子并没要你和他玩，可你却要陪他玩，这根本就是无用功。
例如，孩子正玩电子游戏玩得起劲，而你却说："别玩这个了，我陪你玩别的。"他一定会不理睬你的。所以，无论是陪孩子玩还是听家人说说话，都要契合他们的时机。这才是你能为他们做的最有用的事。除此以外的所有事，你都不要，也不能越俎代庖。
过去的家庭主妇都是听力高手
"井边会议"这个词现在已经变成死语了。因为现代人的生活中已经不用井了，所以这个词也渐渐地被"垃圾堆边会议"所取代。等到收垃圾的日子，经常可以看到住在附近的家庭主妇们出来扔垃圾，顺便聚在一起聊聊天，互相交流一下自己的所见所闻。但是在井边和在垃圾堆边，这两者给人的感觉是不同的。井边是家庭主妇挑水或洗洗刷刷，进行生产活动的场所，但在垃圾堆边容易让人产生这其实是人类消费后的结果的印象。而且这两者给人的清洁感也不同。还有，前者是人们生活的一部分，而后者也许可以说是人们的生活中所承担的义务。
家庭主妇在日常生活中肯定会因为各种各样的琐事而烦恼。因此为了发泄，她们趁在井边干活的时候开起了"井边会议"。所以，无论怎么样严重的问题都会随着潺潺的流水流走。而且，都是些日常的琐事，根本就没有什么严重的问题。"井边会议"的中心话题，也不过就是家庭主妇们发发牢骚罢了。关于牢骚，我们在前一章节已经说过，就是尽可能的让对方发泄出来，而听的一方不要放在自己的心里，让它流出去，这就是"听"的最高境界。从这个意义上来说，没有什么会比"井边会议"更有用了。
在现代生活中，随着"井边会议"的消失，能够称得上听力高手的家庭主妇也越来越少了。一个不会听的人，会把别人发的牢骚和自己联系在一起。这样一来，听别人发牢骚倒成了一件麻烦事，也就更不会参加什么"垃圾堆边会议"了。听说最近在一些住宅区里有这种现象，就是家庭主妇害怕许多人在一起。这是因为她们以为许多人围在一起就是在说自己的坏话。
当然，发牢骚的内容大都是些坏话。但是这些话并不是当着那个人的面说的，而是对着一个跟这件事毫无关系的第三者说的。这是因为他们还是希望不要让牢骚和当事人直接发生关系。但是，最近有些人把听来的话（发的牢骚）当真了，好像别人说了自己坏话一样，心里不舒服。于是赞同对方和他一起说，可是过后又会产生负疚感。其实不然，人正是因为可以说坏话，所以才不至于变成坏人。
不发牢骚，不说坏话，只看到别人的优点，这是圣人才能做到的事。如果一个普通人把想发的牢骚放在心里，不发泄出来。如果长此以往下去，无论对精神还是对身体都是不利的。这时候，发发牢骚就能起到放松心情的作用。如果经常可以发发牢骚，或者听别人发发牢骚，自然而然就放松心情。过去的家庭主妇就深知这一点，这也许正是她们的智慧所在吧。
也许在现代社会，就缺少了那么点智慧。结果就是家庭成员很少说心里话，而家庭主妇们也不再是听力高手了。无论是孩子还是丈夫，都喜欢向外人发泄了。不仅如此，现在的情况更是和过去相反，变成了孩子和丈夫不得不听家庭主妇们发牢骚了。
那么现在让我们从家庭主妇们听的方法中来学习一些成为听力高手的诀窍。
过去的主妇在听别人发牢骚时，首先要让对方觉得她们和这件事是有密切关系的，而事实上，她们是以和这件事毫无关系为前提在听的。这是听别人发牢骚时的一个重要诀窍。
主妇Ａ：最近，我丈夫回家总是很晚。
主妇Ｂ：是吗，我丈夫也是啊。（但是，这个主妇的丈夫未必真的晚回家。可是应该说几乎大多数的人都会这样回答。这并不是"说谎"，而是对对方的礼貌。因为如果自己的丈夫没有晚归，自己没有这个烦恼，于是很轻易的说一些让对方不要担心之类的话，这样会伤害对方，你们之间的谈话也就无法再继续下去了。因此，一定要强调自己的丈夫也是这样。）
主妇Ａ：真的啊？可是他总是晚回来真叫人担心啊！
主妇Ｂ：确实是。不过不管我们怎么担心，他们也不会放在心上的。
主妇Ａ：就是。再担心也没用。
主妇Ｂ：是啊。
这就是家庭主妇间的谈话。
在这种时候，主妇Ｂ千万不能说："你家先生是不是因为工作忙所以才晚回家的呢？"如果这样问了，主妇Ａ只能接着Ｂ的话说："是啊，工作太忙了。"这样一来谈话不得不再具体的谈下去。所以，过去的家庭主妇是不会这样说的。主妇Ａ会说："不是工作忙。都是些朋友应酬之类的事。"这是为了不使谈话深入下去。这就是过去的妇女所具有的智慧。话题一深入，就会触及对方的隐私，使相互之间的关系发生变化，不利于今后的交往。
而且，一旦知道了对方的隐私，就必须为对方保守秘密。这本来就是件不容易的事，而且万一泄露了别人的隐私，就会破坏人与人之间的关系。所以，不要增加一些没必要的麻烦。
因此，像前面的对话中，有位主妇说："是朋友应酬之类的事。"这有点自夸的意思。而如果说："是啊，工作太忙了。"又会让人觉得工作忙不是挺好的嘛？说明你们家先生有本事啊！这样一来，破坏了相互交往的基本准则。自满，自夸或者攀比之类的话语在家庭主妇之间的谈话里是绝对不应该出现的。
提起话题的人说完后，接着又会有人发发自己的牢骚。其实在这些小牢骚里都蕴含着一些深层次的问题，但是大家都不会去破坏相互交往的基本准则，心照不宣地不去触及这些问题。从她们的闲谈中，我们可以学到家庭主妇们在购物，教育孩子以及怎样和老师相处等问题上所具有的智慧。
有时候，如果有的主妇说的时间长了一点，别的主妇们也懂得不去打断她。在这种情况下，只要附和附和说话的人，她就会觉得大家在听她讲。其实谁也没认真听。或者与其说没认真听，不如说心不在焉，没放在心上。她们一边心不在焉的听着，一边想着今天吃些什么，该买些什么或者还有些什么事没做之类的问题。
所以，非常不可思议的是，一旦刚才的主妇说完后，马上就有人问："今天晚上吃什么呢？"这就说明，其实大家都是一边听，一边想着同样的事，于是就因为大家都在考虑同一件事，所以话题很容易就转移到"今天晚上吃什么"上了。然后，就可以从其他主妇那里得到一些减价商品的信息。
在这里又要说到非常重要的一点，就是绝不能让别人觉得你们家的晚饭太奢侈了。而要选一些和大家差不多的菜谱。于是，几乎每个人都会说："我们家也是。"然后回家做饭去了。可是虽然每个人都这么说了，但未必家家都真的吃一样的菜。嘴上虽然说："我们家也是。"，脑子里却在想家里有些什么菜，主妇们都会买一些减价商品再加上家里有的菜来做饭，所以每家的菜谱是不一样的。这里所说的"我们家也是。"又是一种智慧的体现了。而且，如果有人和大家不一样，也不要去追问。第二天，也不要再提起："昨天的晚饭吃了什么？"之类的话题。因为昨天大家都已经说过了。
不要把别人说的话放在心上，似听似不听，这是一种十分高深的智慧。这也是一个专业的心理咨询家应该具备的一种听的技巧。
但是，心理咨询家和家庭主妇又有所不同。他们是要以理解对方的姿态去聆听的。但是即使如此，心理咨询家也不会把病人说的话太放在心上。因为他们深深懂得自己和对方的立场是完全不同的。如果太介意对方说什么，就会从自己的立场，以自己的理解方式听对方讲话，而不是站在对方的立场去理解他说的话。
如果做不到刚才说的这一点，那么连听的人都会分不清到底是自己说的话还是对方说的话。因为听的一方会在听对方说话时加入自己的理解。所以说，如果把对方说的话和对方本身分隔开来，就等于把对方孤立了起来。从这点来说，过去的家庭主妇懂得把"大家都一样"作为前提，来听别的主妇说话。如果有的主妇说到她们自己特有的事，那么其他主妇就会听过就算。这不愧是一种绝妙的"听"的方法。
现如今的年轻女性似乎很难做到这一点。特别是在一些村镇，一些并不熟悉的人们之间更做不到这点。他们互相之间问的太多，说的太多，听的太多，不能保持适当的距离。就因为这个原因，人与人之间的关系反而不太融洽。所以，我们应该从过去的家庭主妇身上学习那些值得我们学习的地方。
不要说对方没问到的事
本章节与前面的第８章"不要说关于自己的事"是相互关联的。
对于说的一方来说，"不要说关于自己的事"这句话的含义就是：如果别人没问就不说，如果别人问了就回答别人所问的内容就可以了。有时候两个人说着说着，说的一方会向听的一方提些问题。而这些问题基本上就是问听的一方对自己刚才说的话有些什么感想，而且这些问题大多数情况下是和说的一方是有关系的。也就是说的一方不会问及听的一方有关的事是较少的。当你成为一个听者时，请牢记这一点。
如果你想继续听下去，你就必须站在说话方的角度去回答他的问题。如果你从自己的角度去回答，就会导致错误的理解，产生分歧。如果我们以此为基准的话，就会发现，有时对方好像是在问你，但此时你并不用回答。
例如对方说："上两天，我遇到件．．．．．．事，你说说看．．．．．．"
对于这样的问题，作为听者的你一般是没必要回答的。虽然对方叫你"说说看"，但这件事你并没有亲身经历过，所以无法做出评价。如果要说的话也只不过是你的一些感想，但如果你所想的不是对方所想的，那么谈话的氛围就被破坏了。所以在这种时候，对方并不是真的要你回答他的问话，而只是想得到你的认同。所以为了考虑，你只需稍微停顿一下就可以了。诸如此类的问题，看起来是疑问句的形式，而其实你是不用回答，对方只是在等待你的反应罢了。
听者：是吗，（然后稍微停顿一下）
说者：你说气人吗？
听者：气人，气人。
说者：你说怎么办？（这个问题也没必要回答，因为对方也不是真的要你说怎么办。）
听者：是啊--怎么办呢？（停顿一下）
说者：所以说呀！你说遇到这种事我能不反抗吗？
听者：确实是。
听者的职责就是听。说的一方会一点一点的说出自己的想法，发泄心中的不满，从而达到释放的目的，这才是作为听者最大的成功。相信每一个人都会为自己能成为这样的听力高手而感到自豪的。要让对方满意，并不是替他做点什么就可以的。但是一个听力高手却可以做到。
但是也要请大家注意了，有时候会遇到一些和刚才很相似的情况，但这时，你是必须要做出回答的。那是说的一方要问你一些具体的信息时。这是对方想通过你的回答给谈话注入点活力。
说者：你们家也是个大家庭吧。一定也有许多烦恼吧！就像我们家的两个老人，你帮了这个就要得罪那个，我丈夫说让他们去，谁也别管，可那怎么行呢？你们一家共几个人啊？（此时如果你还是说些"是啊"之类的话，那么对方就没办法接着说下去了。对于这些具体的问题要尽量简洁的回答。）
听者：四个人。
说者：那样的话就轻松了。我们家有七个人呢！
听者：那可够呛喔！
说者：是呀。这不，这两天又……就这样，谈话一直继续下去，对方会感谢你听他发了这么多牢骚。
而当说者说"那样的话就轻松了。"时，千万不要去反驳他。因为当一个人心怀理想时，你再怎么反对都是没用的。一个专业的心理咨询家在这种时候是不会去反驳对方的。因为他们知道对方只不过想发发牢骚，而在这时去反驳对方，就会使谈话变成争论，你也就放弃了"听"这一角色。
一旦你放弃了"听"这个角色，就意味着你已经陷入了对方说的话里，变得容易感情用事起来。以下就是这样的例子。
听者：哪里，也不轻松。我们家也够呛。
说者：但终归是四个人比较轻松一点。我们家有七个人呢！又有老人，而且孩子和老人的生活不能调和，真让人头痛啊。
听者：可是并不是人少就轻松的。比如你们外出时如果只剩老母亲一个人在家，你难道不担心吗？
这样一来，就偏离了原来要说的内容，双方开始争论"到底哪一家更不容易。"就像前面的对话一样，如果谈话里出现了"但是"之类的转折词，谈话就不会很融洽。
在谈话过程中非常关键的一点，就是听的一方要能判断出每句句子的语法。也就是说你要明白对方说的某些话并不是在问你。就像刚才说者的那句："那样的话就轻松了。我们家有七个人呢！"这不是句疑问句。所以如果对方并没问你，而你却要回答，这就糟糕了。只要牢记住这一点，就不会让谈话变成争论。
在日常谈话中，被对方问及的问题不会和你有关，而是和他自身有关。因为人们总是会把希望别人听的话以问句的形式表达出来。
当说的一方问你："你丈夫工作的公司情况怎么样啊？"也许你会觉得唐突，因为这和刚才的话题毫无关系，而且又不是寒暄语。其实这时候她并不在问你，而是他自己想说一些有关丈夫公司的事。比如，当一个主妇想告诉别人她的丈夫升职了或者被解雇了，通常都会用提问的方法来引出话题。
同样，如果有人对你说："小朋友，你今年该升学了吧？"很多时候他是想说自己孩子的学习情况。当然，每个人有每个人的方法，但一般不会有人去问起一些自己不感兴趣的事。
所以，当有人问你："你丈夫工作的公司情况怎么样啊？"时，你应该回："马马乎乎，你丈夫呢？"把话头再一次还到对方手中。听的一方应该始终像一面镜子一样，把对方的话照原样重复一遍，这是作为听力高手的诀窍。
说者：你应该也听说了吧。新闻里也谈了，我丈夫工作的公司现在正在裁员呢。幸亏我丈夫好像没在其中，真叫人担心啊！
听者：这确实让人担心。
如果照这样继续说下去的话，说者就要说一些该不该担心之类的话了。但如果听者可以说："不在其中不是好事吗？你丈夫该不用再担心了。"这样很自然的就结束了谈话。这就是我们日常谈话的一种模式。但是，从客观来说，谁都不能说不用担心，但是之所以说我"不用担心"，就因为它已成为了一种谈话模式。
在日常生活中，人们都会很高明地去避免话题的深入。这是为了避免人与人之间的关系太远或者太近的缘故。
不要说关于自己的事
一个专业的心理咨询家是不会和病人谈话时说自己的事的。但这并不是因为对对方怀有一种戒备心理，所以就算对方问起也不说，而是因为如果说了关于自己的事，就占用了对方说话的时间，而不占用对方说话的时间，是对一个听者来说十分重要的一条原则。而且，从人类的感觉上来说，总是觉得听别人说话时间过得很慢，而自己说话时时间又过得太快，所以一旦轮到自己说时，就会在不知不觉中变得滔滔不绝起来。
所以，为了防止自己说的时间过长，就最好不要说关于自己的事。听的一方和说的一方在对时间的感觉上会产生一种差别，而这种差别就正是听的一方产生厌烦情绪的原因。
在许多情况下，一个人对于事物的看法和理解只适用于他自己。一般人认为，把自己的经验说出来告诉对方就等于增加了对方的经验。当然未必可以说这种想法完全不正确。但至少不完全像说的一方想像的那样。为什么这么说呢？因为经验在很多情况下是要靠实践才能获得的。根据当时的时机和情况，才能得到相应的经验。而同样的机会不会再出现第二次。就算你觉得你的经验里包含着普遍适用的道理，其实这些道理只适用于当时的情况。而且对于听者来说，他经常会听到各种各样的人对他讲述自己的经验。
当一个人向别人讲述自己的经验时，就算是失败的经验，也会让人觉得这件事进展很顺利。更何况如果说到成功的经验时，自己也会觉得很了不起。那么从听的一方看来就会觉得你怎么这么自以为是。能够听别人自以为是讲话的人是在维系人际关系，而自以为是讲话的人却在破坏人际关系。不要让对方觉得你自以为是，要像和孩子或亲人说话那样怀着愉快的心情，这才是最成功的谈话。有一些话之所以让人觉得有点自以为是，是因为听的一方或说的一方在心理上产生了某种差别感。
我们先姑且不论学生时代怎么样，但如果在观察了步入社会的人和熟人或已经交往多年的好友之间的关系后，就会发现很多人之间在经济水平，教养水平（并不是指学历），文化水平上有很大的差距。
如果有人要去美国，他就要注意许多文化上和习惯上的不同。怎么喝汤就是其中的一点。如果喝汤时总是发出响声，甚至都没人会和你交朋友。那么为什么会这样呢？因为高兴，不高兴这两种感情是人与人交往时最基本的感情，而文化背景又和它有密切的联系。在人际关系中导致不融洽的最大因素就来源于羡慕和妒忌，而更深层的原因就是因为差别感在作崇，有些人之间既使在经济水平，教养水平，文化水平上存在很大差距，也能成为朋友并且一直维持下去，这是因为他们一直保持着一种不让人产生差别感的关系。
当一个人开始想要说关于自己的事时，他的心理（头脑）状态已经从听的一方转换成了说的一方。如果你本来就扮演说的角色，那就另当别论了。可是对于一个心理咨询家来说，在心理状态发生转换的那一瞬间，就意味着你已经放弃了自己的职责。
在前面已经说过很多遍了。比起"听"，人们更喜欢"说"，所以，当你必须作为一个听者时，你必须时刻注意这一点，否则一不小心你的心理状态就会发生转换。尤其当对方有问题要解决时，他本来就犹豫在说与不说之间，所以这时候你更应该做一个彻底的听者。当你的孩子、爱人，亲人或者部下有烦恼时，如果你没有注意自己应该扮演什么角色，那么也就失去了这次谈话的意义。因为你本来是想听他们倾诉自己烦恼的。所以，不要涉及一些关于自己的事。
一些刚刚做心理咨询工作的人总是会被病人问道："先生不想说点什么吗？有什么建议吗？"这并不是指医生不说关于自己的事，而是因为病人觉得医生过于谨慎，为医生不能给自己建议或是不能理解自己而着急。
而当他逐渐成为一个有经验的心理咨询家后，就不会受到病人如此的追问了。其实一个有经验的心理咨询家懂得不开口，静静地去聆听病人倾诉自己的烦恼。如果对方还是问你："您没有要说吗？"这是因为你作为一个听者没有给予对方足够的参与。
普通人之间谈话时，只有当对方是亲人或是很亲密的朋友时才能问刚才那样的话。也就是说对方其实并不是真的要你说些什么，而是希望你可以和他更亲近些。在这种时候你说自己的经验没有用的。而且无论是谁说自己的经验都对对方没有任何帮助。在这个时候，你就必须努力做到和对方更亲近些。而就像在前面的章节说过的那样，这样的关系对于"说"的一方来说是十分危险的。而对于"听"的一方，和对方更亲近，更积极的参与对方的说话是件十分困难的事。这一点我们在后面会详细说明的。
专业的心理咨询家不在病人面前说关于自己的事的另一个理由是他们不想让自己说的话直接对对方产生影响。和一些心理有问题的人谈话时，如果稍不注意就会对对方产生影响。这是因为心理咨询是会对人的心灵产生作用的。如果心理咨询家本身具有很大的人格魅力，乍一看来也许他很会解决病人的烦恼，而其实这只不过借助了病人和医生都认为的一种精神上的影响力。这是在宗教活动中经常可以看到的现象。尤其某些教会中的头领人物，更是对教徒们具有超强的影响力。因为这，许多教徒的灵魂得到拯救，但反过来，他们也很容易成为一个精神上的俘虏。如果宗教的创始者本来就真的具备人格魅力，那么他当然可以去拯救别人，但如果刻意的模仿，那么教徒们只能成为迷信集团的牺牲品。
同样，在进行心理咨询的时候，如果心理咨询家疏忽大意，也会造成危险的后果。也许你的朋友和家人会问你："你是不是着魔了呀？"因此，心理咨询家通过听病人的讲话，反过来让病人自己了解自己，换言之，就是心理咨询家要成为一面能够照出病人内心的镜子。而决不能伤害他们的心灵，并且对他们造成个人影响。
人们总是会对一些可以和自己产生共鸣的人产生好感。这是因为每个人都想拥有自己的拥护者。一些具有人格魅力的人更加会有这种想法。甚至在他们应该听别人讲话时，他们也总是寻找着机会把对方的话题引到自己希望的领域。
骗子和某些推销员也总是会用这种方法。虽然推销员应该以"推销商品，更要推销自我"为准则，但推销员的成功与否首先要由商品的优劣来决定。因为没有一个顾客想买不好的商品。所以如果不先搞清楚被推销的是什么商品，质量好不好，就会随着推销员的心理暗示，在某种意识的驱使下，糊里糊涂的就买下了商品。
而让对方听自己说话也存在着这样的危险。而且如果听的一方也没意识到这一点的话，就会产生一种被歪曲了的，不正常的人际关系，而在一般情况下，要想成为一个这样的听者也是要经过严格训练的，所以不会产生危险的结果。但如果听的一方是怀着要支配对方的意志这一目的的话，后果就难以预料了。因为每一件事都存在着正反两面，有利也有弊的。
第三章
问题可以分为两种类型
问题可以分为两种。第一种是客观性的问题。无论谁问谁答，内容都是一样的。例如："这附近有邮局吗？"之类的问题，如果知道的人那么回答大都是一样的。而对于不知道的人就回答不知道，问的人也不会怪你。因为你毕竟不是巡警。
第二种问题是不经过深思熟虑就无法回答的问题。例如哈姆雷特有一句经典的台词"生存还是灭亡，这是一个问题。"这是他自己问自己的一句话。但这的确不是一个轻易就可以做出回答的问题。孩子们经常会向父母撒娇"怎么办啊，怎么办啊"。其实他们是在问自己，所以没有答案。
还有一种问题属介于前两者之间的问题。例如有的人会问："你知道附近有没有既便宜又好吃的寿司店啊？"这样的问题，既不是自己问自己，也不是像问邮局在哪儿之类的问题。这是属于介乎两者之间的问题。为什么这么说呢？因为便宜不便宜，这是主观的判断；好吃不好吃也是主观的判断，只有"寿司店"这个名词才和"邮局"一样，是客观的事物。也就是说这个问题里既包含了不容易回答的问题又包含了可以直截了当回答的问题，十分复杂。
对于这样的问题，你当然可以回答"．．．．．．寿司店"。但是，问题在于你是不是真的这么认为。不然的话，虽然你回答了，但对方会因为你说的不对而生气。所以如果想回答的准确，就先要问清对方认为的便宜和好吃的标准是什么。但是也有人会觉得这个标准是无法说清的。确实，日常生活中几乎不会有人把标准定得那么细密。但是如果遇到一些非常复杂的事情时，就有必要考虑到每一个细节。
以前有一个这样的故事。
说的是一个出门在外的人问当地的一个老人："请问从这里到下一个村子还要走多久啊？"只见那个老人什么也没说，只是用手向前指了指意思叫他快走。于是这个问路的人就觉得这个老人怎么不太友好，于是就不太高兴，继续向前走。于是老人才对他说："大概要走……时候。"
也许大家听了这个故事觉得摸不着头脑。我之所以特地把这个故事搬出来，是想用一种简单的方式告诉大家，不要只凭自己随随便便的判断就做出回答。你看，毕竟是一个有经验的老人吧，他最后终于知道该怎样回答。要像这位老人学习，不能简单的回答"……寿司店"，而要说："我觉得……寿司店不错。"这样是不是回答得更恰当呢。
这个故事是回答问题的样本。有一些问题很难回答，但我们总是会很快很轻易地做出回答。因为我们总是会有这样的心理，觉得既然对方问了，自己就一定要回答，这是为什么呢？是不是因为我们从小就受到有问必答的训练呢？而且如果你回答不出，还会受到批评，罚站之类的惩罚。
在学校里，老师提问的问题大都和你学的学科有关，所以有正确的答案。但是关于人生和生活的问题，几乎可以说没有一个问题有惟一的正确答案。而现代人总有一种喜欢马上做出回答的倾向。就算有时候很难回答，有时又会有好几种答案，人们总是喜欢纠缠在一个答案上。并且碰到一些没有答案的问题时也不得不回答。
在科学方面，尤其是自然科学，要把很多个变量，参数最后计算成一个结果，并且寻找出其中的因果关系，而且通常答案只有一个。但是，一些关于人生的问题就会有很多种答案。就像有句话叫"机会一出就要把握住"，而又有一句话叫"欲速则不达"，这两句话虽然相反，但两句看起来都是对的。习惯了解答科学问题的现代人，对待人生和心灵的问题时也总是喜欢寻求惟一的答案。
就像最近出现的学生经常逃学的现象，教师，家长还有社会媒体都想寻找出一个原因。他们都想知道是因为在学校里总是被人欺负呢？还是因为学生自己偷懒。但是，一些专门研究和治疗这种现象的专家说，学生本人的因素，家庭环境，学校环境，社会环境以及各种偶然的因素相结合，才是造成学生不去上学的原因。
也许大家会想，这就算是答案吗？或者这样的答案能被大家接受吗？这只是专家的一种说法罢了。但是，从某种意义上说这也属于一种答案，但是，是从某种意义上来说的。因为还有一些人无法接受这样的答案，他们还是在用解决自然科学问题的思维方式在思考这个问题。或者还有些人脑子里可以理解但心理上无法接受，因为他们自己所想的和这个答案不一样。
那么，什么样的答案才能让大家接受呢？这也是因人而异的。因为关于人生的问题，答案都是具有主观性，每个人都有自己可以理解的正确答案。有一些答案也可以让第三者接受，但对于他本人来说并不是这样。
关于心灵的问题，在很多情况下，即使把原因归结到一点上也是毫无意义的。
比如关于学生不去上学的问题。如果把在学校里被人欺侮看成是原因的话，应该怎么解决呢？对那些欺侮别人的学生进行再教育，这当然是非常重要的。再把那些被欺侮的学生转到他们想去的学校，这当然也会收到一些效果。如果真的能够使这些解决的方法发挥作用，那么不上学以及欺侮同学的问题都可以很快被解决。
但是事情是不会这么简单的。无论是在公司里，还是在社会中，都存在"欺侮"这一问题，在社会中，最大的"欺侮"现象就是不平等现象。谁也不会认为这样的问题会很容易解决。不平等现象不仅在日本是个问题，对于全世界来说都是一个很大的课题。从这一点来看，大家就可以明白要解决不平等问题是如何的困难。而这个问题之所以难解决，是因为这是一个关系到全人类的问题。而像"学生不上学"，"欺侮"以及一些不良行为都属于这种问题，所以也不是容易解决的。
因此，成为听力高手的又一个诀窍就是把那些难解决的问题，不知道答案的问题（或者就算知道答案也无能为力）和那些只有一个答案并且容易解决的问题区分开来。我的老师经常碰到一些问题，这些问题的解答都取决于能否提高自身的素质，所以我的老师只会说："好难啊！"因为的确很难回答，所以才说难的，或者说"好难啊！"也是一种回答。
但是如果真的把这句话作为回答，恐怕又有很多人无法接受。而这些人其实想回避"难"这一事实。谁都觉得思考是件麻烦的事，总想是不是可以有人代替。而其实这是谁也无法代替的。
有一个母亲和她的逃学的孩子来到我这里，问了我一些问题。
"先生，您说这孩子到什么时候才肯去上学啊？"
我回答："今天我和您的孩子是第一次见面，您不如自己去问他，那不是更好吗？"
"但是如果我问他这个问题，他会不会发脾气啊？"
"告诉我，如果你妈妈这样问你，你会不会发脾气啊？"
他摇了摇头。
"他不会发脾气的。"我又接着问"你什么时候去上学呢？"
"不知道。"
"先生你看，他总是这样，他不会回答的。"
我说："不，他回答了，就是＇不知道＇。"
母亲说："这根本就没回答嘛。"
于是我就问这位母亲："当您年轻的时候，孩子的爸爸问您'我们什么时候结婚啊？'如果您回答'不知道'，这算不算是回答呢？"
"是啊，这就是回答啊！是我太急了。"母亲在这时终于知道了答案。
因为有些问题无法回答，因为有些问题有许多答案，所以它们又是十分重要的问题，不要勉强回答那些无法回答的问题，反过来去倾听一下对方的内心感受这才是一个听力高手应该做的事情。
抱着请教别人的态度
曾在一本书上读到这样一句话，书的作者我已经忘记了。他写道"人类是不是有一种喜欢指点别人的本能呢？"确实，人类有要学习的本能，但喜欢指点别人的意识也非常强烈。对必须的事物非常想学，对不需要的事物不感兴趣，这就是人类。其实，决定想学和不想学的并不是大脑，而是这个人的心。脑子里虽然想着一定要学，可是他的心最终还是不能坚持到底。大家千万不要学这样的人。请大家将"决定想学和不想学的并不是大脑，而是这个人的心。"这句话铭记在心。这也是成为听力高手的一个诀窍。
当你感到身体不适去医院看医生，但经过一番检查后，医生说一切正常，大家有过这样的经验吗？自己的身体不适只有自己才能感觉到，就像只有本人才能感觉到痛，既然本人说痛那就是痛了。这叫做主观描述症状。虽然有主观描述症状，但如果没有发现任何客观的异常症状，医生就会说"没发现任何异常"。"没发现任何异常"这句话并不是说真的没有异常，而是在检查范围内没有发现异常。所以以前甚至发生过这样的事，有个病人为诊察健康情况，短期住院，检查后说"没发现任何异常"，但几天后却死亡了。造成这种情况也许是由于这是一种医疗史上就没被发现过的疾病，或者造成疾病的部位不在检查范围内，或者医生疏乎了异常症状之类的各种各样的原因。
一般情况下，有主观描述症状，却没发现异常，都会被认为是心因性疾病。也就是说不是身体上的疾病，而是心理上的疾病。在医生看来，这也许和心情或者心理作用有关，但病人却认为这和真正的身体上的疾病没有差别。临床心理学家是研究"心"的专家，所以他们认为心灵感受到的症状是真的症状。如果那个人心里觉得奇怪，那就是真的奇怪。
请医生看病的人通常都对医生的专业性深信不疑，所以即使自己觉得不太对劲，只要医生说没有异常，他们就认为真的没有异常了。因为没有异常，所以就不会治疗，最多针对你的主观描述症状对症下药罢了。但是，也有人不相信没有异常，而要到各个医院都去检查一遍。
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