职场宝典：专家谈社交礼仪

1.寻找习性相近的人。
每个人都有自己的个性,爱好,及处世方式,相对来说,习性相近的人还是随处可见的,问题是你如何去寻觅去发现。首先要注意对方的特征,年龄职业,社会背景和生活观点,双方若能注意到相似,则容易产生共同语言和共鸣感。
2.把握自身特长的分寸。
一个人如果特长比较突出,则能赢得他人的欣赏,人们自然,很乐意与你接近,不过,如果表现得完美无缺的话,反而使人有一种高不可攀的之感,倘若偶尔暴露出一些个人的缺点,这样反倒会吸引大家靠近你。
3.注意仪表与气质。
待人热情大方的,当然比冷漠内向的人有吸引力。但第一次见面不宜信口开河,这会给人一种不稳重感。

社交中的"黄金原则"

1.对朋友的态度要永远谦恭，要常常微笑着同别人交谈，交往。
2.对周围的人要时时保持友好相处的关系，寻找机会多为别人做些什么，例如，你的邻居病了，你能想到为他做一碗可口的汤，别人对你就会经久难忘。
3.当别人给你介绍朋友时，你应集中精力去记住人家的名字。在以后的交往中，你一见面就能叫出他的名字，人家就会觉得这个人很热情，很有心。
4.要学会容忍，克服任性，要尽力理解别人，遇事要设身处地为别人着想。做到这一点就能让朋友感到亲切、可信、安全。

交际中运用目光的艺术

1.当别人在交际场合说了错话或做了不自然的动作时，他一定会感到很尴尬，生怕人们嘲笑，蔑视他。这时你千万别看着他的脸，或看了一眼以后要马上转移你的视线。否则，他会认为你在用目光讽刺嘲笑他。
2.一般来说，双方在交谈中，应注视对方的眼睛或脸部，以示尊重别人，但是，当双方缄默无语时，就不要再老是看着对方的脸。因为双方无话题时，本来就有一种冷漠、踌躇不安的感觉。如果在此时，你注视对方势必使对方显得更尴尬。
3.送客人时，要等客人转过身并走出一段路后，不再回头张望你时，你才能转移目送客人的视线。
4.如果你在街上或人多的市场商店里看到某陌生人风度翩翩，相貌端秀，服饰新颖，你想欣赏他（她）的美感时，请你从侧面或后面欣赏，不要在人家的对方停住脚步来看他（她），因为这样做是很不礼貌的，当你发觉对方目光将要与你的目光相遇时，你应主动避开。

社交"十不要"

1.不要到忙于事业的人家去串门，即便有事必须去，也应在办妥后及早告退；也不要失约或做不速之客。
2.不要为办事才给人送礼。礼品与关心亲疏应成正比，但无论如何，礼品应讲究实惠，切不可送人"等外"、"处理"之类的东西。
3.不要故意引人注目，喧宾夺主，也不要畏畏缩缩，自卑自贱。
4.不要对别人的事过分好奇，再三打听，刨根问底；更不要去触犯别人的忌讳。
5.不要拨弄是非，传播流言蜚语。
6.不能要求旁人都合自己的脾气，须知你的脾气也并不合于每一个人，应学人宽容。
7.不要服饰不整，肮脏，身上有难闻的气味。反之，服饰过于华丽、轻佻也会惹得旁人不快。
8.不要毫不掩饰地咳嗽、打嗝、吐痰等，也不要当众修饰自己的容貌。
9.不要长幼无序，礼节应有度。
10.不要不辞而别，离开时，应向主人告辞，表示谢意。

有教养者十大特征

现代社会中，有教养的人在事业、生活中表现出良好的个性，受到人们的欢迎，总的来说，他们具有以下十大特征：
一、守时
无论是开会、赴约，有教养的人从不迟到。他们懂得，即使是无意迟到，对其他准时到场的人来说，也是不尊重的表现。
二、谈吐有节
注意从不随便打断别人的谈话，总是先听完对方的发言，然后再去反驳或者补充对方的看法和意见。
三、态度和蔼
在同别人谈话的时候，总是望着对方的眼睛，保持注意力集中；而不是翻东西，看书报，心不在焉，显出一副无所谓的样子。
四、语气中肯
避免高声喧哗，在待人接物上，心平气和，以理服人，往往能 取得满意的效果。扯开嗓子说话，既不能达到预期目的，反而会影响周围的人，甚至使人讨厌。
五、注意交谈技巧
尊重他人的观点和看法，即使自己不能接受或明确同意，也不当着他人的面指责对方"瞎说"、"废话"、"胡说八道"等，而是陈述己见，分析事物，讲清道理。
六、不自傲
在与人交往相处时，从不强调个人特殊的一面，也不有意表现自己的优越感。
七、信守诺言
即使遇到某种困难也不食言。自己谈出来的话，要竭尽全力去完成，身体力行是最好的诺言。
八、关怀他人
不论何时何地，对妇女、儿童及上了年纪的老人，总是表示出关心并给予最大的照顾和方便。
九、大度
与人相处胸襟开阔，不会为一点小事情而和朋友、同事闹意见，甚至断绝来往。
十、富有同情心
在他人遇到某种不幸时，尽量给予同情和支持。

哪些行为令人讨厌

在日常工作生活中以下8种行为会令人非常讨厌。
1.经常向人诉苦，包括个人经济、健康、工作情况，但对别人的问题却不予关心，从不感兴趣。
2.唠唠叨叨，只谈论鸡毛小事，或不断重复一些肤浅的话题，及一无是的见解。
3.态度过分严肃，不苟言笑。
4.言语单调，喜怒不形于色，情绪呆滞。
5.缺乏投入感，悄然独立。
6.反应过敏，语气浮夸粗俗。
7.以自我为中心。
8.过分热衷于取得别好感 。

自我表现与分寸把握

善于交际的人，总是尽量把自己的长处呈现在朋友面前，如伶俐的口才，渊博的学识，温文尔雅的举止，巧妙的化妆，典雅的服装，都给人以良好的印象。

有人缺乏自信又好面子，生怕引起别人注意，有人怕遭拒绝而不敢接近别人，这样只能默默无闻，使社交变得没有意义；有人清高自负不肯低就，只能被人冷落。谨慎与拘束、自重与自负、谦虚与畏缩，其表现往往是一步之差，关键在于把握一个适当的分寸。自己的身份，自己对某种技巧的掌握程度，以及是否与当时的气氛谐调，这些都应当考虑周全。在此基础上充分发挥优势，就可能得到更多的好感。

虚张声势者喜欢用旁苦无人的高声谈笑、矫饰的表情、夸张的动作来表现自己，其结果往往适得其反。有些人为了讨异性的好感，乱送秋波、贬低同性。这不仅是道德败坏，也失风雅。无论什么时候，男性的油滑、女性的轻浮都是令人讨厌的。要知道，对同性的友好是心底善良的表现，这又往往是人们对女性的期望。

怎样获得别人尊重

首先，纠正错误时，不要给别人现成的托辞，提出合理要求时也不要表示歉意；不要把责任推给别人。为了消除沟通方式上的上述不良习惯，可了以下七种方法：
1.直截了当，说清吩咐和期望。
2.考虑透彻，凡事陈述得合情合理。
3.碰到问题立刻解决。
4.小心选择要对付的问题。
5.表现自己时不可愤怒。
6.利用眼睛，停顿和手势加强效果，不要反复解释。
7.不要虚假恫吓，要言出必行。

介绍的学问

在日常生活中，怎样和素不相识的人相识和建立友谊？主要靠相互介绍或自我介绍。

在赴约、赴宴、访友、招待会等场合，有一些人自己不认识，这时候需要主人作介绍。当主人向自己介绍别人时，一定要站起，致以谢意。要主动向对方说清自己的姓名，职业等，同时注意在第一次介绍中记住对方姓名，免得谈话时不好称呼。对一些自己不认识的长者或领导同志，要主动站起来，先自我介绍，让对方了解自己。

自我介绍时，态度要谦虚，不能自我吹捧。如果你担负一定的领导职务，不要在介绍时显示，只要说出在某某单位工作。初次见面过份地表现自己容易引起对方的反感。

自己给朋友作介绍要简洁明了。一般是把男同志介绍给女同志，年轻的介绍给年长的。介绍时，要注意实事求是，掌握分寸，不能胡乱吹捧，以免使被介绍人处于尴尬地位。

如果你一连介绍几个朋友在相识的话，应把他们邀在一起，简单扼要地介绍他们相互认识，不要拉着某一个人作点名式巡回，使对方尴尬。

有时，在一个社交场合，自己很想认识某一个人，可又不便直接作自我介绍，可以找一个既认识自己又认识对方的人作介绍。特别是想去结交一个素不相识的异性朋友时，最好不要冒昧地直接地自我介绍。

介绍姓名时，口齿要清楚，并作必要的说明，如介绍李某，可是说是"木子李"；介绍章某，可以说是"立早章"这样既听得明确，又便于记忆。被介绍的应以礼貌的语言向对方问候，点头或握手致意。

现在，名片的使用逐渐广泛，在自我介绍或被人介绍时递上一张名片，是既礼貌，又容易使对方准确记住自己的好办法。

日常处世"八戒"

1.今日能做的事决不推到明天。
2.自己能做的事不要麻烦别人。
3.不要预花还未到手的钱。
4.不要贪图便宜而购买你不需要的东西。
5.不要盲目骄傲，盛气凌人。
6.未发生的事情不要庸人自扰。
7.凡事不可不讲究方式方法。
8.当你气恼时，不要失去理智。先数到十再开口；假如怒火中烧，那就数到一百。

在人际关系中，对立面难以调适怎么办

在人际交往中，由于互相不能满足物质或精神的需要而形成疏隔、排斥的心理状态，会造成对立的人际关系。在生活中，对立的人际关系有以下几种：

一.上下对立。
这是一种纵向的对立，一般表现为被领导者与领导者、子女与家长之间在心理上的对立。究其原因，主要是由于领导或家长未能按照被领导者和子女的愿望，满足他们的某种需要，导致他们逐渐产生不满情绪，形成心理隔阂，以致不服从领导和管教，最终相互成为人际关系的对立面。

二.平行对立。
这是一种横向的对立，主要指地位平等的同事、同学或兄弟姐妹之间的心理上的对立关系。平行对立又可分为同质对立和异质对立两种情况。所谓同质对立，是指那些在学历、能力、经历、目标倾向诸方面大体相似的人之间，在心理上的对立关系，造成同质对立的主要原因是"轻"－－互相轻视、"妒"－－妒能、"争"－－竞争、"疑"－－猜疑。所谓异质对立，是指那些在学历、能力、经历、目标倾向诸方面相去甚远的人之间，在心理上的对立关系。形成这种关系的主要原因，是双方缺乏沟通和了解，往往以先入为主的成见相看，或是盲目的自尊或自卑意识作用，导致异质对立。

社会心理学的研究表明，对立的人际关系，会使人们的各种需要得不到满足，使人产生挫折感、抑郁感和缺乏归属感等心理体验，从而影响工作和身心健康，为此，调适对立的人际关系，将对立面转化为一致面，是人们生活中一个不容忽视的问题。然而，人际关系中的对立面一旦形成，往往难以调适，怎么办呢？首先，应当懂得一个人在社会生活中，与他人建立亲密、和谐、互相协作的人际关系，对于互相满足物质与精神的需要，保持健康的心理状态，获得事业和生活的成功等都是至关重要的。

其次，调适对立的人际关系，主要是要加强沟通，增进相互了解。人际沟通是相互了解的前提。处于人际关系的主导方面的一方，要主动与对方沟通信息，交流思想。还要培养豁达、宽容、大度的个性品质。与人相处，不能斤斤计较。要克服认知中的偏见，学会全面、具体地看待一个人，应懂得每个人都有所长和所短，都需要帮助。

当然，造成人际关系对立的原因是多方面的、复杂的，但只要我们能设身处地为他人着想，并选择调适关系的突破口，那么就一定能建立起和谐亲密的人际关系，心情舒畅地工作、学习和生活。

总是牢骚满腹，对什么都看不顺眼怎么办

发牢骚，作为人们发泄不满的一种手段，在日常生活中几乎随处可见。在改革开放的今天，许多社会矛盾变得突出和尖锐，人们的牢骚也随之逐步升级，不少人似乎对什么都看不顺眼。牢骚虽然时常可见，但方法却各有不同。

一.直露攻击式：
指名道姓地攻击、埋怨某人某事，措词大多过火过激；

二.指桑骂槐式：
明知对某人某事不满，但并不直接进行攻击，而是采用迂回的方式表露自己的怨气、怒气；

三.自我发泄式：
遇到看不惯的事，关起门来自我发泄一顿，情绪反应往往比较激烈，但很快就可恢复平静；四是暴躁狂怒式：在他人面前尽情地发泄不满和怨恨情绪，言语粗暴、情绪激动，大有不可收拾之势。

从情绪活动的角度来分析，发牢骚是由不愉快的心情所引起的，并又导致新的不愉快。因此，它是属于一种不良的、需要加以控制的情绪活动。

1.劝阻和诱导。
人遇到不平和不快的事情，发点牢骚是常有的事。尤其是青年人，自制力比较弱，感情容易冲动，要想完全避免牢骚是比较困难的。因此我们要以体谅的心情，力求从积极的方面对发牢骚者加以劝阻和诱导。通过劝阻和诱导，使发牢骚者缓和怨怒的情绪，放宽胸怀，开宽眼界，避免死钻牛角尖，放弃种种偏激之见。

2.控制和消解。
任何不良情绪反应都是需要控制的，尤其是像牢骚这种东西有很强的指向性，如不加控制，不仅对已不利，而且还可能殃及他人，影响安定团结，控制的办法，首先是要充分认识发牢骚的危害性，不要图一时的痛快而不顾一切后果地乱发一气。要懂得牢骚虽然人人会发，但靠发牢骚而解决问题的从来很少。为了消解因发牢骚而被激化的各种矛盾，发牢骚者和被发牢骚者双方都要主动地"从我做起"，比如，职工对食堂伙食质量下降有牢骚，领导就应加强管理，把伙食质量抓上去，这叫"客观消解法"；有牢骚的职工也要多多体谅食堂和领导的具体困难，少说牢骚怪话，协助做好工作。这叫"自我消解法"。只要把发牢骚的原因找到了，问题解决了，牢骚自然也就消声匿迹了。

3.转移和升华。
当自己遇到不愉快的人或事，怨气怒气即将涌上心头时，赶紧进行回避和转移，多想些使人高兴的事，避免消极情绪进一步恶化。不少人出于忧国忧民之心，对一些腐败的社会现象看不惯，往往容易表现出强烈的牢骚不满情绪。这时，就需要对牢骚加以"升华"而不仅仅是"消解"了，鲁迅说过："不满是向上的车轮。"意思是说，不满与安于现状相比，还是有其积极意义的。但仅仅是情绪上的不满和埋怨还是不够的，必须从思想上进行升华，把牢骚中的"不满"转化为激励自己"向上的车轮"，以实际行动积极投身于社会改革，做好各项本职工作，尽自己的最大努力克服客观条件中的不利因素。如果每一个发牢骚者都能这样想，这样做，许多矛盾自然就可以大为缓解了。

发现别人在背后议论自己怎么办

背后议论是一种不良习惯，对人对已都没好处。但在生活中，背后议论别人的现象并不少见。究其原因，通常是对一些事和人有看法，又没有勇气当面说出，不说又忍不住，于是采取背后议论的方式发表自己的意见，发泄不满。也有极少数的人，出于不可告人的目的，故意散布流言蜚语，混淆视听，中伤别人。

发现别人在背后议论自己，尤其是在说自己一些"坏话"，应该怎么办呢？生气、愤怒、害怕、躲避，乃至争吵、对质等等，都无益于解决矛盾。可能采取这样的态度：首先，自己要有"有则改之，无则加勉"的气量。别人议论自己，总是对自己比较关注。一般的小事的议论，可以不放在心，如果别人议论的确实是自己的弱点，则可以引起注意，加以改正。其次，要有"不做亏心事，不怕鬼敲门"的坦然心态。对于那些无中生有的议论，不必为之生气、消沉，也不必急切的申明、对质。有时候，沉默是最好的态度。尽管走自己的路，不用理睬"闲言碎语"。这样，背后议论者自觉没趣，很可能也就住了嘴。

发现别人在背后议论自己，一时感到有些压力，这不足为怪。不过，要及时地变压力为动力，通过自我反省，坚持好的，改正不好的，多多征求别人的意见， 给别人当面说出对自己看法的机会，勇于接受意见，这样才能取得信任，保持良好的同志关系，才能减少背后的议论。

交谈中不善于打开话题，怎么办

写文章，有了好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，常能使谈话融洽自如。好话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅谈的开端。好话题的标准是：至少是一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。找话题的方法是：

1.中心开花法。
选择众人关心的事件为题。围绕人们的注意中心，引出大家的议论，导致"语花"四溅，形成" 中心开花"。如上海某铁路道口， 因道口员的失职，致使公共汽车和火车相撞，造成４４人伤亡的惨剧。有人在事故见报后第二天，在和大伙交谈时，提出这一话题，顿时大家议论纷纷，有的补叙自己所知的情节，有的发表对失职者的处罚意见，有的谈论职业道德的重要.....七嘴八舌，十分热闹。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然就谈得热闹了。

2.即兴引入法。
巧妙的借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。如有人在大热天遇见一位不相识的环卫工人时，说："这么热的天，看这西瓜成车地运进城，你们清扫瓜皮的任务肯定不轻呵！"一句话，引来对方滔滔地讲述烈日下劳动的艰辛，抒发"脏了我一个，清洁全城人"的豪情，还有的善于借对方的籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，效果都很好。

3.投石问路法。
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能较有把握地过河。与陌生人交谈，先提些"投石"式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为投机。如在宴会上见到陌生的邻座，可先"投石"询问："您和主人是老同学呢，还是老同事？"然后可循着对方的答话交谈下去。如对方回答说是"老乡"，那也可谈下去。是北京老乡，可谈天安门、故宫、长城等；是福建老乡，可谈荔枝、龙眼、桔子等等。

4.循趣入题法。
问明对方的兴趣，循趣生活，能顺利地找到话题。因为对方最感兴趣的事，总是最熟悉、最有话可谈，也最乐于谈的。如对方喜爱摄影，便可以此为题，谈摄影的取景、胶卷的选择、各类相机的优劣等。如你对摄影略知一二，那定能谈得很融洽。如你对摄影不了解，也可借此大开眼界。引出话题的方法还有很多，如"借事生题法"、"由情入题法"、"即景出题法"等。引话题，类似"抽线头"、"插路标"，重点在引，目的在导出对方的话儿。
作者：不详 来源：新东方